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101專題研究─留給懂得挖掘的人

交件(專題論文)的下午,我把學生集合。告訴他們兩件事情:

I

  用心做好細節:很多時候因為需要一小段鐵絲,你才懊悔平時沒有收拾好這些「不重要」的物品。需要黏接木板,才發現少了膠條…..做專題的人,不是你比別人厲害或聰明到哪裡去,是你吃過許多虧,你就會明白「用心」可以不必遇到更多的困擾!

II

  目前你們把文章交出去,只完成事情的一半,還有作品的口說與論述要完成。這是團隊與表達結合的功課,更需要彼此的合作與默契。多一點傾聽,多一點自己的想法,會在你的作品的上空多添加一些開闊的視野,寬廣的心胸及超越自己的另類想像,如果你真心投入的話!

會這麼叮嚀,是發現幾天的熬夜,知識與體力的焠鍊…對這群孩子還是不夠!

這裡,還要邀請專題的孩子們,沉澱一下,留下你這些日子以來的心得…

自己,永遠是這個世界裡最大的寶藏,留給「懂」得挖掘的人去尋著!

 

PS:更歡迎家長或「過來人」留下您的看法。

 

Comments 36

  1. 等到現在,還是沒有人PO他的想法。

    這一屆做專題的學生,跟過去有很大的差異,

    我得學會等待

    等待的同時我要提醒專題的學生:

    沒有PO心得,就沒有接下來的討論!

    (也或許,他們根本就不想我的「介入」吧!)

  2. 做科展是一趟探索科學及探索自己的旅程。

    做了一個學期的科展,我們這屆的確和前幾屆比起來“差異”很大,但是我想說的是,雖然時間短,我們還是很努力地想把這件事情做好。

    但是,如果沒有對一次又一次的省思,努力和辛苦是沒有用的,不過只是白努力,辛苦評審是不會可憐你的,更不可能因此給你一個好名次,這句話主任對我們說了好多遍。

    在這段旅程裡,有好多次想要放棄的念頭,一開始光是自己的問題就很多,家裡、課業…….好多問題,但是到了現在,我很慶幸我沒有逃避,因為走了這一趟,獲得的比付出的多了很多,除了學會怎麼做實驗,學到更多的,是做事的方式,是做事的流程,是不要害怕去面對你一直恐懼的部分。

    在打報告、做實驗的時候,我們一直覺得要把“事情完全做好”才能夠給主任、老師看,所以一頭熱的埋頭於電腦前,但是後來發現,每一次找主任談過,比起自己努力一個禮拜還有用,減少了自己原地打轉的時間,對於和主任談這件事,一直抱持著避免的態度,我想這是我們之所以會躊躇不止的主要原因。

    人家說我們熬這麼多夜,花這麼多心力在實驗室,那功課怎麼辦?我只想說,在這裡學到的,比在課堂上學到的有用多了。

    接下來是海報、口說,再來是ppt發表,還有一段旅程,我想接下來的路,我會毫不猶豫地把它走完,不論花我多少力氣和時間。

    這是我做科展的小小心得,主任,您辛苦了。

  3. 100 專題研究  心得

    科展的日子,很辛苦可是很幸福。

     

    回到過去

    去年的我們,結束了一次科展,悵然所失的回到平常的生活中,一直期待著下次,常常會想,為什麼做科展會想熬夜呢?或許是隨著學長姐的腳步吧,看著他們日以繼夜的住在實驗室只為了把自己的路走好,那時,我想為自己的科展奮鬥。

     

    啟程

    我想,我們的科展,最困難的部分也是最簡單的地方─磨石頭,就像主任說的,選了這條路是要去當女工的吧?或許是這樣,老實說有那麼一點點的後悔,而且先備知識也「嚴重」的不足..為了這次科展,我連續跑了圖書館3~5次,加起來比我去年一整年還多

     

    恐懼

    主任常說:不要想等到實驗都做完了再來找我討論!每一次我都這樣提醒自己,可是每個實驗的段落卻又害怕自己沒有結果和數據可以討論,常常一延再延,讓很多老師認為我們沒有要討論的心更沒有積極的態度。我知道這些問題都是可以克服的,但我也知道我很不會抓時間點,因此也讓我的實驗沒有時間規畫,在要交件的那一天還在趕數據。

     

    喜悅

    當時間越來越逼近交件日期,我也發現實驗數據越來越做不完,因此我決定要定居實驗室,從去年的日子我就愛上夜晚的實驗室。

    每夜每晚,那寧靜的黑暗,卻一點也不令人畏懼。

    反倒覺得,那溫暖的空氣是洗淨人心的撫觸。

     

    學習

    一天一天的公假,每天早上的簽名,聽著班導耳提面命的提醒要好好照顧身體不要累壞了,真的很溫馨。但在走廊上與老師的巧遇卻是:你的xx習作沒交喔!這種感覺不太好受吧!這是我選的路,每條路都有自己要抉擇的地方。

     

    放不下的人,只能在路口盤旋,回不去,卻也進不來。

     

    謝謝主任,以及所有幫助過我的老師同學家長,你們的建議、關心都是我前進的動力。

    下一階段的口頭報告、專題發表,我都會盡心盡力的為大家和自己奮鬥。

     


  4. 昨天出席一個教育部中教司委託的專案會議


    提到歐美及亞洲國家目前都致力於「教師專業定位與分級」


    中學的部分,好多國家都把「專題研究指導」列入學校教學或是教師職能的一部份


     


    我雖不多做表示,但是想到這十幾年來的專題研究課程的歷程,終於知道其實他是一條「正規」的道路,特別對國中的孩子來說


     


    但,那又如何?


    晚上從台北開完會議回到學校三樓實驗室


    空蕩蕩的場面,令人頭皮發麻(只有四個人)


     


    海報還沒好、沒有人練習口說報告、連將自己的作品設法釐清邏輯……沒有人!


    可是下周要考試了不是嗎?


    過去不懂如何運用時間,匆匆結束實驗趕出報告,現在,似乎前車之鑑都忘個精光!


    下周,又要開始抱怨:幹嘛把段考排在科展的時候…..


     


    我最不可思議的是:老師,也都狀況外!反正學生自己搞定;自己負責;自作自受!


     


    是嗎?是這樣的論點在帶孩子做專題研究嗎?


     


    我動了點怒氣,但是最後我對學生說:我捨不得看到你們面對自己如此花心思的作品,最後卻得殘酷的面對的那種景況!如果現在可以多盡一點力去完成


    多努力一點,多一點好成績


    不是很好?


     


    所有專題的孩子,我約你們明天8點到實驗室(請大家互相「走告」一聲)


    我要提醒你們接下來的工作重點跟時程


     


    對你們,老師一直很盡力!


  5. 專題、科展,在還沒踏進這個世界前,只覺得是一種比賽而已,久了之後就發現,科展,是一種學習。
    回顧之前…
    摁,老實說,一年級的時候,對專題課並不是很有感覺…老實說,當時覺得不過是在日常生活中找出一些「特別」的地方,再加以探討,覺得不過如此,會有什麼驚人的發現嗎?開始之後才發現,原來科展,是這麼神奇的,從改變一些旁人眼中無關緊要的條件,卻能每次都得出不同的發現,才發現,原來科展是可以無限延伸的,原來,專題並不是那麼一件簡單的事。
    開頭…難…
    任何的事,在付諸行動之前都必須要有準備,而科展前的準備就是概念圖與器材,說到概念圖…之前的討論中,常常聽到主任的一句話:你的科展到底想表達什麼?想起這句話,我才體會到概念圖的重要,一次一次的實驗,一次又一次的模糊了方向,才發現當初為什麼沒有好好的話好概念圖,其他準備也是…常常時諺到一半發現缺了東西,又去準備材料,現在使用的馬達也是交件的前兩個禮拜才弄到的…
    時間…永遠不嫌多…
    時間,永遠是殘酷的,不會等待每一個人,回想起來,真的十分後悔…為什麼更早之前沒有想到這個可能,為什麼當初沒有注意到這個現象,為什麼要讓那麼多的時間從眼前流逝…真的式有很多很多的後悔,不過也是真的,你如何看待科展,科展就如何對待你,不想花時間,不想花心力,要能有什麼結果更本就是不可能。
    錯誤的等待…
    我想…科展中最常犯的老毛病就是…等待,等待實驗做得更好,等待有完美的結果再去找老師,一次一次的不斷實驗,卻也一次一次的重覆錯誤…科展…沒有所謂的「完美」,主任說的對,在科展的面前,每一個人都是渺小的…
    學習…
    在科展的這趟旅程,最終的目的,就是學習吧!在這過程中,的確學習到不少事情,在科展過程中,強迫自己必須去了解相關的理論,腦海中不斷的出現方程式、專有名詞,被迫去了解一些以前從未碰過的知識。在實驗的過程中,學會了該如何確定方向,如何去發現不同,如何讓數據能夠有說服力。在打報告時,學會如何去分析實驗、討論結果以及闡述自己的發現,在努力的過程中,了解到該堅持什麼,該放棄什麼,在這過程中,真的學到不少…
    路…還沒走完…
    交件了,雖然有事情要補,雖然想要休息…但是,並不是這樣就結束了,那天主任對我說的沒錯,成功的關鍵,不在於聰明,不在於努力,而在於把握住機會。
    感言…
    謝謝主任,謝謝帶科展的各位老師,讓我能在科展中看到更多,謝謝爸媽,謝謝我的組員、謝謝科資班的同學,謝謝給予我鼓勵的人,謝謝你們,給予我能夠持續下去的動力,最後謝謝光武,給了我這個學習的機會。在這科展的路上,要感謝的人實在很多,受過很多人幫忙,感謝那些曾經幫助過我的人。

    口說、成果發表,事情真的還沒完,接下來的路,也要用認真的心態來面對…

  6. 100專題研究心得

          做科展,對我來說,是一件半陌生的事,一年級時待在數學組,並沒有投入很多的時間在這件事上,只想趕快把它做好,去忙別的事,到了二年級轉來自然組,依舊如此,直到那個寒假,看著別組持續的默默耕耘,已到了旅程的中點,自己卻還在停留在原地,才驚覺,我浪費了如此多的時間。

     

         開始認真了,在做實驗時,總是想等到數據完美了,才拿給主任看,那是種鴕鳥心態,能拖一天就算一天,不知要等到多久以後才能認清事實:一昧得在電腦前埋首猛打報告,不與別人討論,是得不出什麼好結果的,而在跟主任討論過後,發現討論一次抵的上我們好幾天的努力成果,如果早點去找主任,就能減少浪費的時間了吧!在一開始時,每次去找主任,都是帶著那種「害怕被電」的心裡,但,每談一次,能夠去釐清自己的實驗及思緒,也更會嚴肅的去思考皆下來的發展及對待自己的實驗。

     

        帶著公假單去見老師,別人總會帶著「那你功課怎麼辦」的眼神看著我,好像在說:為了科展熬夜、通宵,真的值得嗎?功課比較重要,對吧?錯了!人生沒有這麼多機會讓你做這種事,功課,可以再補、再學,但這段時間一去就不回了,怎麼補?

     

        每次在做完一件事時,心得都是:我學到了很多東西,但,我從來沒有弄清楚學到了什麼,只是「安慰性」的告訴自己:我學到了。但,做科展,我真的學到了許多,從主任、伙伴身上,看清、瞭解了很多事,也比較願意說出自己的想法,而不是默默的聽著別人說話。

     

        接下來,就是口說了,事情都已經到這裡,就努力下去,把它完整的做完吧!為了大家加油下去,不要讓以後的自己後悔莫及。


  7.         老實說,當初對做科展這件事抱持著的心情,是抱持著對這件事不要留下遺憾的心態在做的。一開始,根本就沒有想過自己會在實驗室留到910點,甚至是過夜。這樣的發展,連我們自己也不太敢相信。


            我們這組的實驗,很長一段時間都花在老師所謂的「前置作業」。花了太多時間弄懂理論、學會公式、摸清楚毛細管的性質,導致後面的實驗時間都變得很趕,補實驗、修數據、討論、趕報告………但我們的確是沒有前幾屆的學長姐那麼認真,到最後幾天才開始留到10點以後,感到最後交報告當天才睡在實驗室。


            對我來說,比較特別的是,以前自己也沒想過會對這件事那麼的努力。有時會覺得自己沒和其他人一樣住學校,似乎有點不認真,但是至少我們在家還是有在計算數據、打報告的,我們這樣說服自己。


            到最後幾天,幾乎沒有幾節課會回班上。每當回去吃午餐時,「請公假了不起嗎?」、「科展就可以翹課,可以不交作業嘛」,一句句的揶揄,我也只能打哈哈過去。也許他們不瞭解吧不要因為他們而動搖!


            主任每次都說,不要等報告打完才找他討論。但是每次想討論時,「我們的報告根本就還沒寫到重點,能討論什麼?」「我們的數據能討論出什麼結果?」就這樣一拖再拖,拖到的倒數前3天才跟主任討論。竟然真的討論出東西的!真的找到我們賣點了!我們三隻小貓都覺得又驚又喜,未來充滿光明(?)。只可惜是在最後三天才討論出來啊不過能討論出東西,對我們來說也是很開心的事情了。


            科展還沒結束,海報製作、口頭報告訓練等這陣子也要努力,尤其是我們這組的弱點-口頭報告,此外還要面對可怕的段考。要在這麼緊友的時間裡,同時把所有東西兼顧好,也是我們需要努力的地方。


            希望大家加油!向國展邁進!

    以上是我的心得。

    203吳欣蓮


  8. 科展心得

    過往

    一年了,想起去年科展結束後,常常在擔心明年換我們了怎麼辦?應該要早點起步。那時我們很積極,還記得8/1是我們第一次採集,但開學後越來越忙,不知何時起,心中那個活力充沛的小熊好像暫時去冬眠了……。到了下學期,牠才突然被驚醒,開啟了每天定時定量的「石頭生活」。

    初始

    剛開始我常繞著我們的石頭打轉,東西好多好雜,常不知道從何下手,結構圖改了又改,就算花了好多時間跟主任討論完,隔天自己又改了。常常是處於沒有目的的磨石頭,想說先觀察好了。說實在,這樣有點飄邈不定的生活,讓人很沒有安全感。

    討論

    總覺得我們這組先前不常跟人討論,交件前密集的幾次,真的有點少。跟雪花老師討論後,會發現自己的架構有多亂、結構多不穩,跟主任討論,會有一堆笑聲在腦海裡迴盪……好像回到了一年前,那種聽了三科學長姐的建議後去找主任,換來的只是幾句「喔喔,很好阿,這樣就可以了~」的感覺,那些笑聲不知是好是壞,引人遐想()

    力拚

    發現今年的黑板上沒有交件倒數XX天,但大家都心知肚明,時間不多了,今年我們都很晚才開始衝刺,但最後都很賣力(賣命)的工作,就算時間短,還是要竭盡所能的做到最好,趁現在多做一點是一點,至少我是這麼想的。交件當天,凌晨三點,電腦當機的瞬間,大事不妙,看著那打了四小時的心血,救也救不回來,很難過,有一段時間邊打邊哭,但我知道不能停,因為現在分秒必爭,沒時間鬱卒了,於是打起精神,把之前的份補回來!雖然有時候會想,如果當時沒發生這事,報告也許會更好,但事情都發生了,至少我有盡力。秉持著這一點,接下來會更認真,而主任或前人說過的話,我會謹記在心的,「評審是不會因為你辛苦就可憐你的」看來女工不會被憐惜,反正我們也不需要這些,因為會靠著結果來證明一切。

    呵呵~科展還沒結束,還不用那麼早高興,也不要太過懊惱,還有另外的50%等著呢!在那之前希望主任、老師、同學、家長要把身體養好,不要因熬夜生病喔~還有一大段路要走呢!!

                                     霍蓉

  9. 從去年一直到現在,我們一直在為科展所努力,其實是已經浪費了不少時間,才導致交件前要那麼趕。但既然踏進了實驗室,就要光榮地走出來,不要當自己回頭一看時,卻發現空空如也,什麼也沒有學到。至少大家一起為同一個目標在努力,這是我們共同的夢想。
    在選擇這個題目之前,我們這組就換過許多題目,最後選擇鍬形蟲這個題目時,我知道會面臨實驗無法重複和樣品數不是很夠的困境,但那是我喜愛的事物,所以還是毅然決然地選擇要做這個題目。我們這組還有另一個題目(要謝謝主任給我們機會做兩個題目,很抱歉沒有達到您的期望)是測定環保酵素的功能及原理,也遇到了一些瓶頸,但在最後我們都想辦法去克服。To傅元辰和林家平:在最後幾天,已經沒有時間可以浪費了,我們就一起為共同的目標好好努力吧
    在交件前夕,有幾組是徹夜未眠的在修改報告。現在雖然已經交件了,但還有看板要做,口說要練習,不能鬆懈下來,大家一起加油吧!
    陳擎

  10. 接觸科展前,身旁的人總是跟我說科展對升學的種種好處,但現在,我不再為了申請學校而作科展。科展變成一種目標,希望去將它完成,走完這條路,過程中的歡笑、學習我從中了解許多,學習了一種與課本上的死知識不同的東西,這是一種經驗,使我了解到了探索科學時所經歷的實驗、發現、證明、表達,這樣的過程,需要去親身體會才有經歷過時充實的感覺,實驗時,當你得到預期的結果時你會高興,當得到不同的結果時,你會困惑、會思考、會探究,但科展所學習到的不僅僅是如此,你可以從中培養探索並解決問題的能力,在你的人生中不能總是逃避問題,當遇到時就是要有作科展時探究、解決問題的精神,才可以在未來通行無阻,我相信這對我以後受益無窮,在生活中也許還有許多遇到類似科展的機會,但我知道,那時我已做好了準備。和大家一起經歷的時光在人生中又是精彩的一頁,如今交件完,雖然還沒結束,但已經可以感覺到,一個人的實驗室,顯得格外的寧靜…………。

  11. 之前的我誤以為做科展只是一個升學的目標,但在真正經歷過後,才明白他的真正意義。之前,我很害怕科展,因為當實驗數據和理論不相符時我就會很害怕。不知道這樣是不是對的,很明顯,絕對是錯的。長久以來,這些情況難免會發生,而我們也一次一次解開問題,雖然這次科展有點緊迫,但卻讓我學到很多。之前我很關注於考試,接觸科展後,才發現原來科展比讀書重要的多了。這是我第一次接觸,卻有可能是最後一次…..但絕不是這個原因!在科展的過程中,我學到了很多活的知識,相較於死梆梆的課本,我想,這是最難得的經驗了!在印象中,跟主任討論時,我總是沒說幾句,因為…..怕說錯,哀….日子一久….就成習慣了,這真的是一個不好的開始。

    時間久了,離科展交件的日子也越來越近,我漸漸的慌了…因為這時才確定的方向,時間又不夠….真的是令我輾轉難眠…..

    一直以來,我知道自己很想做,卻怕失敗…..這真的是我最不好的地方。我失去了一次又一次思考的機會

    失去了可以和主任討論的經驗

    失去了好多好多

    凡事追求完美是不可能的,因為每個人都不是神….

    科展  留校的夜晚  寧靜的夜空   真的好美

    我真的很感謝簡行謙  謝謝他一直很努力的為我們處理數據和報告  ,真的很謝謝你。

    主任、曉華老師、謝謝你們!!

    這次科展我們的題目雖然不是最好的,結果也不太漂亮,但我卻學到了很多!有好多好多話 好多好多事沒有完成

    科展的交件不是一個結束   他是一個新的開始

    他讓我找到了人生的心方向,我明白了很多事情不要怕錯!一定要勇於表達勇於嘗試!沒錯吧!?

    恩~主任  我會秉持這顆心  去面對未來一切考驗的!

     

    謝謝你  主任!

     

    。202。張嘉芳。

  12. 去年科展結束時,我期待著下一次的到來,想要和學長姊一樣,不顧一切的為了科展努力。總覺得他們,是我們的目標。

    開始的時候,我們常為了實驗器材而苦惱著,一次又一次的畫出設計圖,也一次又一次的失敗,才好不容易完成了這個水循環系統。

    而我們也常常都想做完實驗,或是打完報告再去跟老師討論,總覺得實驗還沒完成是沒辦法討論的,就這樣一天拖過一天,後來才發現經過討論是可以幫助我們釐清實驗,找到對的方向,才會對自己實驗的目的有更清楚的想法。

    在科展中,我學到了如何分析討論數據,要如何把公式套用在自己的科展上,怎麼讓我們的解釋合理化,雖然最後的書面報告有些錯誤,但我相信這些都會變成我們的經驗。

    我們的時間真的不夠用嗎?還是只是我們不懂得利用時間,再交件前我們後悔當初為什麼不更充沛的分配我們的時間,但想這些都已經來不及了,因為這就是時間,它就是那麼的殘酷

    而現在我們能把握的還剩機會,而要有充分的準備,機會才會落在你手裡,接下來的口說和專題發表還等著我們盡心盡力的去完成。

    謝謝主任,老師那麼用心的教導及陪伴我們,謝謝我的組員們,包容及教導我,謝謝所有同學,陪伴我好讓我有繼續往前走的動力。

    下一階段的口說和專題發表,我也會更努力完成的!!!


  13. 科展,是普通班同學所謂的夢饜,但對我們來說,這不只是一種比賽,是一種完全無法取代,非常受用且難得的經驗。


     


    在過去,總一昧的抱著:還有時間、這個明天再做好了等等的想法,這也是靠著老師們的努力,才使我們漸漸步入認真做科展這條路中。在一開始選擇這個題目時,一直覺得用這個好麻煩,或是好累等等,就偷懶,但現在,我們得為我們選擇的路努力奮鬥。


     


    老師們常說:有發現什麼奇怪的地方就趕快找他討論,但一次又一次的,因為怕實驗的不完整而被罵,所以一拖再拖,讓應該有的,更多好的實驗沒有浮出檯面。明知道可以更快做,更快完成的阿


     


    當只剩兩個禮拜、一個禮拜時,恐懼感逐漸浮現,怕自己打不完報告,怕自己打不出好的作品。挫折沒辦法避免,但可以有方法克服,我常常這樣告訴自己,找到對的方法,一定也就能順利的完成。雖然是交件了,但總覺得自己的作品,好像不是多麼的....


     


    「你們最近都天天請公假,會不會沒學到甚麼,要不要我教你」、「欸葉育維考卷壓在桌墊下喔,記得要考喔」、「你們如果有重要的事,就去忙吧」。同學、老師、爸媽的關心、協助,都是我在這個月內,最大的支柱,謝謝你們,沒有這些話和幫忙,我現在可能已經活在茫然的世界中,什麼都不知道。


     


    在交件前一天定稿後,心裡有的是喜悅與放心,終於能趕在禮拜五以前交件了,我們成功的打完了一篇算是完整的報告。打完的隔天,依舊有幾組還在趕,而空出手的我,也開始幫忙別人,希望對你們有一點小小的幫助。


     


    謝謝在科展期間,所有幫助我的同學們,也謝謝哲維,在我不會的時候協助我,也謝謝主任、昇錦老師,幫助我們在做實驗以及寫報告時能有確定的方向,還有曉華老師,在我們需要的時候,那些幫忙非常重要。


     


    還沒完呢,一半而已呢,就算前面有些不完全,缺了幾片拼圖,也希望能在後面的口頭報告補齊,我會加油的!


                                        葉育維 2012/5/3(對不起好像有點晚..)



  14. 夜已深,實驗室的燈依舊亮著,交件前的一個星期,沒有一天例外。從白天到夜晚,隨時都有人在。公假。熬夜。通霄。


    輪到我們上場了,去年對科展沒有什麼概念的我們,看著學長姐們。雖然在小學時也參加過科展,但是感覺很不同,小學的時候老師會幫忙想,到了國中卻是要自己思考,差別很大。


    到了緊急時刻,每天大家都是填了一張又一張的公假單,節數也越加越多,同學們時常疑惑的問我,課業問題怎麼處理,總是笑說,我自有辦法。然而,我也會擔心跟不上班上進度,但是想想,科展的機會也就這麼一次了,課業還有機會補,要是放不下,科展的機會以後也沒有了。所以花更多的時間在科展,利用零碎時間念些書。


    記得剛開始,我們對專題研究並沒有概念,對「物理」十分恐懼,不懂得如何思考,一直在原地打轉,重複前面毛細管的實驗。但或許是因為這樣,我們對毛細管的操作比別人都熟悉,才能發現另外一個亮點。


    那時候,總覺得還沒有結果、不夠完美,不敢找主任討論,總是想再做多一些,讓數據完整卻發現,時間一點一滴的流逝,卻看不見明顯成效。當我們終於鼓起勇氣討論,已是交件日前幾天,卻發現是我們看的角度不對。如果換個角度去看,去想,其實我們已經有一些成果了,仍需要補強。那三天,我們把實驗變得更好。當討論出賣點的那一刻心裡很感動,彷彿看到希望。


    班導師在聯絡簿寫下:加油,全力支持你們。好朋友二話不說答應幫我畫重點。班上同學們課業上的協助。小老師的體諒。學長的指導。學妹和朋友們的加油打氣。這些都是支持著我的人,讓我沒有倒下。謝謝你們。


    回想這兩個月的時間,每天都在和時間賽跑,腦袋裡出現的全都是數據和理論,有時甚至上課到一半突然有新想法出現!覺得,思考模式變得和以前不同了。時間的分配也是個問題,如何在有限的時間完成最多事,也是我們透過科展學習到的。


    同樣都是學習,但和教室裡念的書不一樣。課本是已知的知識,重要,卻不是無限,透過課本學到也只有那樣多了。研究科展是活的知識,學習到的永遠比想像中還要多。


    喜歡大家一起努力的感覺,組員們專注於分配到的工作,盡力做到最好的表情,和完成一個段落的喜悅,那是堅持的動力。謝謝妳們。在合作的過程中也學習到很多。每個人都有優缺點,每個人都有擅長和不擅長的工作,如何分配是很重要的。清楚的表達、和氣的溝通,討論,才比較容易發現錯誤,因為每個人的盲點都不一樣。


    現在,書面報告已經交出去,卻發現還是有漏洞,我們努力的改,希望可以表現出最好的一面。「評審不會可憐你的辛苦」「盡人事聽天命」科展還沒有結束,我們要把研究做到最好。或許它不是完美,自己選擇的路,就要全力以赴,做到最好。


    謝謝主任和老師的付出,陪著我們熬夜,幫助我們,讓我們看得更遠,做的更好,不至迷失方向,讓我們擁有這些寶貴經驗。謝謝曾經幫助過我們的每個人,讓我們更進步。

    205彭羽阡



  15. 當初考進科資班時就知道要做科展,聽說會很累、很辛苦。而我沒有絲毫經驗,也沒有相關知識,就這樣傻傻的,來到了專題實驗室。

     

    國二了,輪我們做科展了。我對這個責任很不耐煩,覺得什麼樣的人才會自討苦吃,去做甚麼科展,但對研究之類的十分沒興趣的我還是無奈參加了,題目挑了個物理……

    國二上在考慮科展題目時,早就把物理科排除在外,因為我們都是"物理白癡"。其實也沒到白癡地步~就是課本沒教就不會,一點都沒有具備一般認為「科資班」所該有的物理知識。

    總之在一堆困難巧合和因緣際會之下題目就成了物理科,天意如此……..

     

    反正決定就決定了,我們開始著手進行實驗,但問題馬上如排山倒海向我襲來,裝置、測量方法等…..通通要想辦法解決,突然發現背景知識很重要,不然連自己在幹嘛都不知道。

     

    隨著時間流逝,對科展不耐的感覺稍稍少了些,也倒不是因為喜歡了做實驗的感覺,而是習慣了肩上有個擔子。

     

    慢慢開始步入正軌其實是倒數一個月的事,時間壓迫的越來越緊,不能再隨隨便便輕輕鬆鬆地過日子了,到校科展交件時都還沒進行到重點的我們也感覺到該努力了。於是整點回家的日子成為了回憶,學校的夜景取代了夕陽成為新的風景,光復路上有我們行走的足跡,實驗室裡有夜留學生的身影,我也從一開始連一小時都不願意留,到凌晨1點還在努力打報告。

     

    這一個月變化太大了,科展報告從無到有,回家時間從今天變成明天,公假從「你要請哪節?」變成「你哪節回去上?」心情從一開始的無奈到拚命努力,我慢慢了習慣為科展付出我所能付出的一切。

     

    因為,不想讓自己後悔。

     

    做科展是個多麼難得的經驗,我覺得我這輩子大概不會有第二次了,每天在學校留到凌晨,我想科展做完之後我也不會再這樣。如果以後我想起來覺得當初沒有努力沒有留下來很可惜,怎麼辦?如果以後想起來覺得失去了很多回憶很多美好很後悔,怎麼辦?

     

    不努力就放棄,是不行的。

     

     

    距離交件只剩三天,晚上11:30,主任跟我們說要想出一種用軟體的測量方法。

    凌晨1:00,方法找到了。果然狗急會跳牆,我們真的把所有時間的效用發揮到最大。在交件前一小時終於打好報告,雖然我們最慢……

     

    雖然這段時間很辛苦,可是也有不少美好的回憶。例如請假請了一整天結果被班上同學說是公假狗一整天只回來吃午餐;炸毀了好幾個電容和二極體;常常被高壓電電到;交件前倒數三天才開始的實驗竟然完成了;每兩小時就想到一種測量新方法;結果報告交出去了才發現一堆錯誤等……

     

    做科展,很累。有人問我值得嗎?值得為科展請一堆公假,值得為科展犧牲睡眠與玩樂的時間,真的值得嗎?

    答案我不知道。

    我只知道這段時間有人陪我一起努力、一起瘋,很開心。


  16. 當初考進科資班時就知道要做科展,聽說會很累、很辛苦。而我沒有絲毫經驗,也沒有相關知識,就這樣傻傻的,來到了專題實驗室。


     


    國二了,輪我們做科展了。題目挑了個物理……


    國二上在考慮科展題目時,早就把物理科排除在外,因為我們都是"物理白癡"。其實也沒到白癡地步~就是課本沒教就不會,一點都沒有具備一般認為「科資班」所該有的物理知識。


    總之在一堆困難巧合和因緣際會之下題目就成了物理科,天意如此……..


     


    反正決定就決定了,我們開始著手進行實驗,但問題馬上如排山倒海向我襲來,裝置、測量方法等…..通通要想辦法解決,突然發現背景知識很重要,不然連自己在幹嘛都不知道。


     


    隨著時間流逝,漸漸地習慣了肩上有個擔子。


     


    慢慢開始步入正軌其實是倒數一個月的事,時間壓迫的越來越緊,不能再隨隨便便輕輕鬆鬆地過日子了,到校科展交件時都還沒進行到重點的我們也感覺到該努力了。於是整點回家的日子成為了回憶,學校的夜景取代了夕陽成為新的風景,光復路上有我們行走的足跡,實驗室裡有夜留學生的身影,我也從一開始連一小時都不願意留,到凌晨1點還在努力打報告。


     


    這一個月變化太大了,科展報告從無到有,回家時間從今天變成明天,公假從「你要請哪節?」變成「你哪節回去上?」心情從一開始的無奈到拚命努力,我慢慢了習慣為科展付出我所能付出的一切。


     


    因為,不想讓自己後悔。


     


    做科展是個多麼難得的經驗,每天在學校留到凌晨,我想科展做完之後我也不會再這樣。如果以後我想起來覺得當初沒有努力沒有留下來很可惜,怎麼辦?如果以後想起來覺得失去了很多回憶很多美好很後悔,怎麼辦?


     


    不努力就放棄,是不行的。


     


     


    距離交件只剩三天,晚上11:30,主任跟我們說要想出一種用軟體的測量方法。


    凌晨1:00,方法找到了。果然狗急會跳牆,我們真的把所有時間的效用發揮到最大。在交件前一小時終於打好報告,雖然我們最慢……


     


    雖然這段時間很辛苦,可是也有不少美好的回憶。例如請假請了一整天結果被班上同學說是公假狗一整天只回來吃午餐;炸毀了好幾個電容和二極體;常常被高壓電電到;交件前倒數三天才開始的實驗竟然完成了;每兩小時就想到一種測量新方法;結果報告交出去了才發現一堆錯誤等……


     


    做科展,很累。有人問我值得嗎?值得為科展請一堆公假,值得為科展犧牲睡眠與玩樂的時間,真的值得嗎?


    答案我不知道。


    我只知道這段時間有人陪我一起努力、一起瘋,很開心。


     


    感謝老師的幫忙,同學的陪伴,讓我走過這段時間:))


    [版主回覆05/03/2012 21:42:02]樓上樓下,同一個人嗎?

  17. 科展心得

    何師丞

    因為莿桐的熟稔,音樂廳的邂逅,開始與孫旻、蘇育琳埋首科展的歷程。雖然我們的起步並不晚,但是因為題目一再更換,從一開始的雞蛋到蟑螂再到地震最後到現在的聲波,導致我們虛度了一整個學期。

    我原本就不是一個很擅長時間管理的人,經過科展的試煉後,我更加看清楚這是自己絕對不能再忽略的弱點。因為不論是做實驗或是打報告都跟時間有關,在沒有良好的時間管理下做事,容易浪費掉許多時間,例如,做實驗時的空檔,就可以先整理剛才紀錄的數據,而不是等到實驗結束才開始做。也因為時間管理能力有問題,常請了一些不必要的公假,以致於我的課業經常處於落後的狀態,迫使自己得花上加倍的時間來補救進度,而讓自己深陷在挖東牆補西牆的困境。

    主任說過不要追著時間跑,而是讓時間追著自己跑,能夠掌握時間之人才是贏家,這是我目前最該積極面對的課題。

    常有人會問我,做這個科展到底對我有何幫助,雖然我的答案還不完整且模糊,但是我知道,因為科展的訓練教導我們懂得去找出問題,並進一步的去分析它,最後找出解決的方法,而不是等師長告訴我們答案。我相信這種「追根究底」的能力一定會帶領我們走得更遠更好。

    我認為有時做事情是不太需要理由的,只要胸懷壯志肯去做,就能闖出一片天,雖然我不太會說明我為何要做科展,但是我知道,這就是我要的,我想做一些以前自己鮮少挑戰過的事情,我想要突破自己的極限,知道自己有何能耐,有何待改進,我不會害怕我沒有拿到好的分數,因為不管最後的分數如何,對我來說只要我開始有了對的想法,這對我而言就是一種成功。

    謝謝一路支持我、陪伴我的父母、老師、同學及一些雖不熟識卻為我們打氣的人,更謝謝同組夥伴的包容,因為有你們,我才能跨過難關,來到這裡,謝謝大家。

  18. 我想,每個人走的路都不一樣,
    各自有各自的收穫
    接下來的口說加油,好好地做到最後,不要給自己機會後悔
    回過頭來的時候才能很安心地去看一整年來的努力
    好好地給自己一個完整的結束。

    加油!真的!
    努力後的成果都是自己的,把你們的努力讓評審知道吧!

    (快一年了…回過頭來看自己當時的心得還是很有感覺,當初的熱血還在,滿滿的收穫也還在: )))

    [版主回覆05/05/2012 17:34:44]一年了,回頭再看你的心得,一切彷彿是昨天才發生。

  19. Part 4

            「真的只能說我們都盡力了。」評審踏步離開的那一刻,這是我心裡唯一能默默呢喃的一句。和沐恩、依凌對望一眼,沒有激動的討論哪裡講得不好,沒有氣憤的咒罵評審有多機車,也沒有馬上轉身收拾東西走出場外……我曾經無數次在腦中專揣想比賽結束後我們的一百個可能的反應,但就是沒有想到我們最後很有默契的、一致的舉動。

            擁抱。大大的,充滿感謝、感動以及五味雜陳的心情,卻又意外平靜的擁抱。

            我們就像瘋子一樣緊緊的擁抱彼此,然後拉著手一起聽沐恩禱告。我們都盡力了,所有原本想講的話,那些表現的不夠好的、那些出乎意料之外的……好不容易有個開口討論的時間,我們卻都選擇了沉默。沒有甚麼好說的,就是這樣囉!感覺很不真實,也許更應該說不踏實吧!原本已經習慣了一直擱在心裡的,那沉甸甸的心情負擔,現在一下子全沒了,沒辦法再為些甚麼緊張,為些甚麼努力狂拚……

     

           沒辦法再改變甚麼。

     

           那真的很空虛,有種讓人難以承受的輕。大家分別交換著各自的遭遇,哪個評審說了甚麼,我們又很好笑的給了甚麼答案……大家沒來由的瘋狂大笑,有嘲笑、有苦笑、有放鬆的大笑……可是就是沒有一個人敢提到成績,我們都很自然地避開,我猜,其實每個人心裡都有一點點害怕,不敢馬上面對吧!至少,不會有遺憾了!付出全部的自己,那種感覺很棒,讓人安心平靜……而流淚播種的,是否一定會歡呼收割呢?誰知道。不過過我想那也不重要了。

            比完賽回到學校的一整個下午、晚上,真的想了很多,兩三個月以來,第一次有時間能坐下來,好好地把一年來的經歷仔細的回顧一遍。可是那些想留住的時間、那拼命的勁、那每一個細碎、卻充滿意義的畫面,似乎我更努力想留住,它越不聽話的溜走。我們這組,其實把很大的期望放在最後的比賽上,「想進全國賽」這個願望一直都偷偷地埋在心裡,有時候反問自己,最大的原因倒到底是甚麼?也許……是不敢面對種太唐突,讓人措手不及的結束吧!賽後的下午,恍恍惚惚的,大家好像留著要等成績公布,又好像並不是真的再等些甚麼。只是啊!一個總是在夜空下生活的人,要他怎麼能輕易的在天空仍然微微亮著的六點鐘,毫不猶豫的就離開這間實驗室?不帶走一片雲彩的離去,不回顧這個陪伴我追逐夢想的第二個家?

           走到操場的路上,看見佳晏和阿高兩個人哭紅眼,心中那忿忿然的激動不禁要奪眶而出。憑甚麼評審只用五分鐘不到的時間,就能評判我們一年來的所有努力?那些實驗細部的精要與奧妙之處,豈是短短三百秒不到的時間可以完整呈現的?那些不歸班不歸家的日子、那些嘗盡失敗才得出的一條明路、那些用多少不眠夜晚才得出來的數據,豈是那僵硬的微笑著、太倉促的三百秒可以知道的?

    黑板上,昇錦老師用粉筆大大的寫著:不管最後的成績是如何,想想你在其中得到了甚麼。這幾個字已經掛在那兒好久了,但是到了當下我才頓悟,我的成績,不是給別人打的。不管別人給的是第一名、第二名或是甚至什麼都沒有,只要盡力了,我又何必去在乎呢?世上不是所有事物都是可以拿出來做評比的,付出多少就會得到多少,每個人心中自有個底,自己做出的選擇,都是自己的事,結果如何卻是不能夠強求的。我在這整個課程中的成長,別人匆匆畫下的一個分數是毫無意義的。在這裡得到的那些寶藏,遠遠勝過那一個虛幻的第二名。

            「做實驗的人最悲哀的就是零就是零,不會因為你有多努力,不會因為你在這裡每天待24小時,待了三百六十五天就把你從零分變成六十分。」一年前的主任。

    我不知道主任是否還記得這句話,但我一直忘不了,太深刻的震撼了!我當下傻著,心裡想了很久,不知道怎麼回應。現在,一年後的我……我想,我知道答案了。零不會是零,只要努力過,永遠不會。說不定,在某個別人不在乎、不會注意卻萬分重要的部分,得到的是一個問心無愧的一百分。當然啦,這也是在事後大家才會有這樣的默契,可以為那也許並不是盡如人意的結果一笑置之。

           感謝每一位老師,因為你們的帶領和關照,我們上了一堂非常棒的課!那些窩在實驗室裡陪我們展開無數次論述的夜晚,都很溫暖而且充滿收穫。尤其謝謝主任,那些最難熬的日子,你總是陪著我們到通霄;看著我們的報告氣到說不出話卻仍不厭其煩地陪著我們討論到天明……每一次看到主任三更半夜裡滿臉倦容地離開,連走路都有點不穩,就會很捨不得。我們辛苦一個月,主任辛苦了五年。真的,有你們真好: )謝謝一路上陪著我,給我最多的溫換支持的所有夥伴。你們的任何一個笑容都會讓原本寒冷的夜因此而充滿溫暖,讓挫敗與無力重新打起精神。不管晴天雨天,不管白天黑夜,你們的笑容不變,對實驗得熱情也不變。你們不只是夥伴,還是是家人。你們真的教會我很多,未來,還要一起面對基測的挑戰喔!特別感謝沐恩,你是我最最重要的支柱!從開始到最後,我們一起走過每一寸光陰,一起跨過每一次的艱難困境,也許偶有摩擦,但你那樣的活力和堅持對我是受用不盡!!感謝,每一個為我們賣命的學長姐!!有的為了幫我們看報告整夜沒睡;有的三不五時就到實驗室為我們加油打氣;有的連閒暇時間都拿來幫我們想辦法解決難題……滿滿的感動加感激!!最後,感謝一直支持著我的家人,這一年來,總是勞你們三更半夜跑出來,辛苦你們了! 我由衷感激。我一你們大家!()

           最後,回應我離開實驗室時曾經打過的那一段文字。四個月了,每一次再度踏進實驗室,我的確不是之前的那個我了,而它也不是之前的那個它。但是,記憶中的那些時光是不會變的!就算十年後我再度回到這裡,我仍是那個曾經拿著燒杯跟油在實驗桌旁跑來跑去的黃毛ㄚ頭,而它也仍是那個陪了我國二一整年的實驗室……那個默默的幫我上了太多太多堂課的實驗室。

            那個最溫暖最溫暖的家……

           永遠的家。

    蔡雨蒨

  20. Part 3

            牆上,紅色的大字搶眼的落在白紙上。

            「幹掉『光華』,賣掉我們的實驗!!

            字是沐恩寫的,就貼在看板的正前方,我們練習口說時眼睛對著的地方。

            我不知道這幾個字對她們來說甚麼意義,但它對我而言,卻是使我堅持下去的最大動力,就像是即將倒下之前,手中緊抓不放的,那條能支撐自己持下去的細線。練口說真的很辛苦,感覺起來甚至比交件更容易把人壓得喘不過氣。交件時,只要多敖幾天、少睡幾晚,硬撐著眼皮跟快要炸掉的腦袋,不斷的跟老師、主任討論再回去好好想一想,每一次都會有一點點轉機;但是練習口說卻只能眼睜睜的看著自己把每一次都搞砸,不管多努力、想盡各種方法,面對的還是失敗……每一次練習都是一次極度的沮喪。剛好我負責的部分篇幅比較大,內容又必須講得很精確,不能有意思模稜兩可的模糊地帶,換一個字、少一個詞,時常就無法完整的表達意思,再加上時間的限制,讓累積在心裡的壓力垂直飆高。看著沐恩順暢又有條理地完整呈現第一部分;看著依凌接下新的結尾節後每天都不斷進步,漸入佳境……反觀自己不但沒有一點進展,反而像是拖垮她們的那一個,心裡就很急,一急躁起來,就甚麼都做不成了。每次總要很軟弱的到外面去洗把臉,讓眼淚隨著水流被沖走,才有勇氣抬頭說:「我重頭再試一次」。

            到最後還是把口說的內容打成逐字稿了,因為我真的沒有辦法看到一張圖片,就把所有該講的細節都很通順且在最短的時間內表達。也許是看著紙上的文字會比較有安全感吧!至少它們會提醒我,看到哪一張圖表的時候,除實驗結果和討論之外還應該講些甚麼。但是問題來了,我們講給很多不同的老師聽之後,每一個老師認為可以精簡、應該修改的地方都不一樣;或是我們也會一再的修改講法以節省時間,變成說內容隨時都會有變動,好不容易把大家要求的「第一版本」練起來,馬上又被駁回,轉而使用另一種方式。每天夜裡,我們就像瘋子一樣,站在遠遠的走廊上,手中拿著指看板用的棍子,對著夜色,對著雨,神情認真的比畫起來。

            久了,才發現雨反能使人平靜。當零星的雨點滴滴答答的輕打在臉上,夜色將一切吞沒在黑暗與寂靜中,時間的移動彷彿慢了下來,讓滲進的雨水洗滌心裡深處,洗去不安、洗去白天折騰的每一刻。我常想像前面有個孩子在聽自己解說我們的實驗,就像教學的那種感覺,要說到讓他聽得懂才過的了自己的第一關。聲音破了、喉嚨啞了,心理反倒卻平靜安穩許多。就是從那時候起,每天練習過後都會對自己要講的內容更了解、更熟悉,夥伴之間也會給一些既溫暖又毫不留情的「指教」,讓情況慢慢步上軌道。心裡很感激,如果這些天來,少了大家的安慰鼓勵以及無數的信心喊話,現在的自己不知道會是誰麼樣子!

            實驗沒做完的人,沒有資格喊著要休息。不知道哪時候蹦出來的價值觀,現在想起來好殘忍(不知道有幾個人被我逼瘋過)。但我只記得:一天一天,回家的時間漸漸由六點、七點……漸漸變成了十二點、一點……最後乾脆在實驗室打個地鋪就不回家了。休息?不拚一點怎麼對得起自己?「難道就不能明天再弄嗎?」電話的另一端是家長的火大與無奈。巔峰的晚上,走廊會站著一排極力說服爸媽的「戰友」,每個人臉上都掛著一模一樣得苦澀。

            為什麼一定要現在,不能留到明天嗎?不是離交件還有多少多少個禮拜嗎?這是他們共同的問題。也是老師們、班上同學們共同的問題。

             我不知道別人心中是怎麼回答的,但以我的見解……老天!哪有那麼多個明天好讓我們慢慢地慢慢地摸!「明天」只不過是一個藉口,一個逃離的藉口至少對我而言它的確是。做實驗的人會知道,所謂的一個月,不過是四週;而每一週也不過是七個忙碌的一天組成的。一天能做多少組實驗?其中能用得又有多少?有些事情不不是拼一拼,兩天不睡覺就能搞出個結果,若非如此,我們又何必花一整年的時間只為了分析一項實驗結果與數據? 很多事情在完成之前都還說不準最後到底需要花多少時間。就像科展一開始時爸媽總是問:「為什麼要每天都留到那麼晚? 我就沒看別組留現在,每次都是你們?有這個必要嗎?」當時的我總是回答:「之前學長姐做到最後都因為做不完就不回家了,現在早點辛苦,以後就不會那麼累了。」誰知道,這模式一開始就是一年,最後,我們還是沒有比較輕鬆,也總是留下來關燈的那一個。也許你會問:「為什麼」? 答案依然是這幾年來,不同屆的實驗夥伴給的一樣的答案實驗做不完。也許你又要問:「剛開始時不是說以後會比較輕鬆嗎? 為什麼結果還是一樣?」結果不一樣。也許是一樣的累人,但是因為有先前的那些時間摸索,最後才能夠把實驗做的深入。我很慶幸那時候有砸了很多時間進去,否則真的不敢想像現在交出去的解果會有多麼可怕……不要等明天,絕對不要,因為會想到我們是在交艦前一天發現一個大紕漏?誰又會想到假如那一晚我們安心的呼呼大睡,最後一定會來不及送出去?一切都很驚險(切身經驗!!),不要把事情留到所謂的「明天」那個沒完沒了的藉口,因為你永遠沒辦法料到事情會不會在下一秒來個一百八十度的大轉彎。

            踏進戰場的那一刻,時間好想凝結在那一瞬間。光線好刺眼,手上不斷冒出冷汗,藏在手心裡的是隱隱顫抖。

            過程到底如何,真的不記得了。只知道無路可逃之下,僅存的用氣全都豁出去了……

  21. Part 2

    為什麼要跟他們一起做科展?你不是科資班的,不是嗎?

            好問題。我已經聽過不下十次了。其實,早在在我踏進實驗室的大門之前,這問題我想了整整一個禮拜。在過去印象裡,做實驗是科資班才有的「特權」,跟我是完全搭不是邊的名詞。直到沐恩問我要不要一起做實驗,才再度喚醒了那個沉睡了很久很久,一直來不及實現的夢。

            「好。」一個承諾。對別人的承諾,也是對自己的承諾。點頭答應,原因很簡單,只因為錯過了,也許就沒有下一次。太美好的事物,往往都很容易錯失。我想要在國中三年裡,做一件轟轟烈烈的事一件讓我我後回憶起來,會覺得這三年真是精采燦爛的事。

            圓一個夢。

             我們這組,其實一直都是分分合合,從一開始跟天心、沐恩、力中一組,接著卻為了題目鬧了好久,鬧到剩下我和沐恩。我們確定要為水滴拚命後不久,金力中又回來了,就這樣,這個三個人的組合陪我度過了好長好長的一段時間,這個階段,我們為這個專題打下了基礎;我們進行了很多很多次的辯論、論證,讓我漸漸明白甚麼叫「科學」;我們動手進行了很多(大部分)的實驗,不斷的翻新實驗裝置與理論、測量方法,讓我體會甚麼叫做「絞盡腦汁」。有一陣子,我們常拿著跟春秀老師討論的內容,組內自己討論好久,用最基本、最簡單而不帶專有名詞的方式去講我們的實驗,或試著解釋甚麼叫表面張力,一邊想一邊「批鬥」還會一邊發現一大堆更細的問題,然後就先記下來,在一一想辦法解決。那時候常常想到頭很痛,卻又很高興發現一些原本沒注意到的死角。

            有段時間金力中突然很排斥與任何老師討論,情緒開始變的很不穩定,我們提出的想法,他時常會誤解為批評或找碴,當時組內常吵架,或是弄的三個人都很想大叫大哭,氣氛也是「動盪不安」、起起伏伏,甚至到最後,他決定退出的決定,也是有點倉促的讓人措手不及。這個決定其實是一個很長很長的過程,我們都在其中學習到很多。從他第一次很不理性的走路回他十公里以外的家,就開始連續三個禮拜的缺席。我跟沐恩在等,我們知道他還在想、在掙扎。他從不掩飾自己的想法,累,就發洩;壓力大,就講出來。「我覺得很累、我壓力很大,我知道應該把它做完,可是我覺得我沒有辦法擔負科展的這個責任。」他曾經這樣對我跟沐恩說。

            金力中在思考的同時,我們另外兩個人也想了很久。

            究竟是甚麼原因,造成現在的結果?是我們實驗的步調逼迫得太緊了嗎?是我們之間的討論出了問題嗎?三個禮拜裡,我跟沐原本有點忿忿然又充滿疑惑的心情平靜了。雖然曾經有無數次的爭吵,但畢竟當了那麼久夥伴,他的掙扎困擾,我們多少懂一些。「不管怎麼樣我們都會一起做下去。」和沐之間達成共識,很堅定「還記得海邊的誓言嗎?我們喊過!!

            「現在的決定權已經交在你手裡了。我們不會求你留下,也不會要你離開,我們尊重你所有的決定,相信你都是思考很久才做下的選擇,無論去留都有自己的原因。如果你決定繼續下去,就請在星期三出現在實驗室。」

            按下簡訊寄送件的那一刻,跟她對看一眼心情彷彿鬆了一口氣,又好像很沉重。把一切說清楚,就不會那麼困難了。當他選擇退出時,一切就好像是在意料之中,不那麼唐突、那麼難以接受。我跟沐恩仍一貫的進行那已漸漸習慣的「兩人實驗桌」模式。(直到依凌的加入……不過那又是另一段故事了。)

            科展結束三個月了,他反而能侃侃而談,談他的心情、談他的想法、談我們三個人從中各自的成長。有時候真會不由自主的覺得,科展真的是很多面向的學習,不僅僅是學習科學知識、學習發表、學習做研究的態度、學習去面對老師的質疑以及不諒解,同時也在學習人與人之間的相處,與夥伴的相處。有時,我們會笑著回憶自己當時的愚蠢和迂,笑我們的不理性,笑聊之後在各自的組別學到什麼。從來就沒有甚麼事不能說的。俗話說:「塞翁失馬,焉知非福。」誰又會知道,這個轉折會不會讓我們看見更多迥異的風光?會不會讓身在其中的我們不知不覺中經歷更多、學習更多?我們三人都在這個破碎的「誓言」(綠島海邊)裡領悟到很多,在選擇繼續與放棄的掙扎之間。沒有後悔,只是多了一些難忘的經歷。

            不要等著別人來告訴你! 這是我在這裡學到的一件……我覺得很重要的事情。「等!你在等麼?等天上掉下來嗎?」這是我們第一次被主任到痛批到臭頭。記憶猶新,就像是用刀子刻在腦海裡。並沒有甚麼特別的情緒,純粹的只是嚇到,一種莫名的顫抖。十月了,我們還沒步上軌道。「從你們的一次找我討論到現在,三次了!你們說,這三次的內容有甚麼不同?你們碰到的那些問題解決了嗎?你們在等甚麼?等我告訴你?你以為把它放著爛掉它就會自己解決嗎?它會自己從天上掉下來嗎?」我不知道。不知道自己在等甚麼,感覺好像一直以來都有在思考,可是當我捫心自問,心理是不是有一點點……即便只是一點點,在等別人給我一個答案?我嚇到,不感正視內心的回答。從那天起,我再也沒有想過要靠別人得到些甚麼。要,就必須學會自己去爭取,不要想要不勞而獲,那是沒有可能的。一切都得靠自己去不斷的尋找、發掘。後來許多的經驗也一一證明了「敢爭取,就得的到」,不要老是等別人給你,機會是不等人的!跟台大教授的那一次精采豐富的討論、每一次被主任「批」得收穫連連的經驗、很厚臉皮的巴著一堆不認識的數學、自然領域老師不放,問東問西的成長……太多太多的往前躍進都是自己爭取來的。等?甚麼也等不到!!「為自己負責。」這是長久以來的結論。

            記得每一個時期,總會一再重複一些到現在都還很難忘記的動作,比如說每天晚上拍攝水滴的掉落過程,隔天早上才跑到實驗室關錄影機,看看水滴到底沉了沒有;有時是架不同高度的鐵架,不斷的滴水滴,紀錄結果;有時是盯著碼表跟水滴到快要睡著;有時是調好幾個五顏六色的燒杯,搞一堆有的沒的化學實驗。有的時候是無時無刻在分析源源不絕的數據……好多好多不同階段的實驗,每一個實驗少說都做了上千組不誇張,甚至很多實驗是翻開以前的資料才會回想起來:「對噢!我做過這個實驗。」但是到頭來,真正在比賽上能派上用場的,甚至不到二十組!可是,都是過程不是嗎?我從來不曾覺得遺憾或是後悔,如果真的只是要結果,中間的那一大段,有些是可以省去的。還記得剛進實驗室主任說過一句話:「有時候我看你們在繞遠路,其實我大可以省去這些,直接把你們帶到那個結果前面,但是少了這一大段的路,你們如果沒有親自走過一遍,你能夠了解那個結果代表的意義嗎?這麼做還有意義嗎?」當下也許辛苦,但是當一切都過去,當我們坐下來好好回憶過程中的種種艱辛,那種永生難忘的精彩以及為夢想盡情留下汗水的喜悅,得到的,不只是一個結果、一個別人幫你打的分數。

  22. 最溫暖的家(雨蒨 科展心得)

     

    這是一場短短五分鐘的競賽,也是一場長達一年的長跑。

    它現實而殘酷,但殘酷的背後,這個孕育夢想的角落,卻是我成長最多的地方。

     

    Part 1

                  依然記憶鮮明,第一次來到實驗室的那天。實驗室裡的每一個人不是拿著燒杯走來走去,就是拿著溫度計跑東跑西。面對那麼多陌生的眼神,我不禁開始懷疑:這就是我要待一整年的地方嗎?跟著沐恩、力中和天心,四個人圍在走廊某個不起眼的角落,試著為接下來的研究找一個目標。望著他們三個人滔滔辯論,不禁有點怯了…… 們好像都十分清楚這一切,那些他們口中對我來說既陌生又有點似懂非懂的詞彙,更凸顯出自己對科學領域的無知。但真正的難題,似乎不是這些。一腳踩進科學的 世界還算容易,只要肯學,時間總會留給你機會慢慢摸清,但要踏出這去,就不是那麼的簡單。有那麼一段時間,組內幾個人之間的氣氛就像在彈性限度的邊緣,只 要再往前一步就會立即崩斷。每個人對於實驗所懷抱的態度和最終目標,都各有差異,溝通不良的結果就時時鬧拆組。多少夜晚心裡有著無數的掙扎:如果在這樣下 去,留還是不留?有個小小的聲音說:「如果以後做實驗是用這種態度,那還不如別做算了,免得浪費時間」但另一個聲音卻更篤定的告訴自己其實你是真的想做專題,不要錯失這個機會!真的是很難熬的一段時間……現在看到手機裡一年前的簡訊,仍舊不願回顧。

            但盈心學姐的一句話,讓我自此從渾渾噩噩的迷惘中走出來:「組內的磨合總是難免的,但如果你真的覺得很嚴重,而且仔細想清楚了……我支持妳」這就是我在實驗室裡學到的第一課:仔細想清楚再做出行動,永遠不要讓自己有藉口後悔。第一次的挫折沒有使我退步離開,反而更清楚的知道自己要什麼。也許就是從那時候起,這句話一直深深烙在腦海中,不停的細語呢喃,給我自己往前的動力我已經想清楚了。

            其實接下水滴的題目,也是在很偶然的情況下。當我和沐恩又回到原點重零開始,就意識到得盡快開始,已經晚了別人一年,沒理由再拖下去! 時思勻跟上評正極力「推銷」著這個神奇的題目,敵不過吸引,從此一腳踩進水滴的世界。還記得暑假尾端的幾個禮拜,不是成天和沐恩窩在實驗室裡,就是拿著學 姐的報告無時無刻騷擾她們。那時後的實驗室好安靜好單純,就像我們一樣,好單純的以為我們已經了解學姐的實驗了,其實,連一點兒皮毛都沒沾到!聽別人講總是比較容易,好像一切本來就該如此似的,但除非自己真正走一遍,否則其中細膩精華之處,豈是我們這種外人能輕易了解的?一個沒有親自滴過水滴的人,怎麼會對報告裡那些簡短精確敘述有感覺?怎麼會知道每一個簡單的理論背後是經過了多少的失敗及論證? 們無知的可憐,然而很多重要的概念,你不會知道要如何跟兩個甚麼都不太懂的人說;也有很多容易忽略的細節,你會忘記它的存在的把它當成而理所當然的條件。 我們和學姊的距離太遙遠,中間隔著一條溝通上的鴻溝。除非把她們的東西重新徹徹底底的摸透,否則那些她們已經得到的結果對我們而言,永遠只會是天方夜譚。

            剛開始實驗,我們試了玻片、蓮葉、防水噴霧劑、C形夾……好多好多的方式,只為了達成一件對我們而言最基本的事讓水滴能夠浮在油面上而不沉入油中。最初的時候心裡有時會感到沮喪,為什麼晚上九點多,大家都回去準備考試了,我們留在這裡做實驗,進度卻怎麼也差了人家一大截……學長姐說成績從二下開始掉,而我們的排名從二上的第一次段考就開始不穩,實驗總是追得那麼辛苦卻一直無法步上軌道。表面張力對我們而言一直都是一個難題,有幾次跟爸爸討論,他有點不可思議地說:「妳確定嗎?表面張力有點複雜欸!」這我當然知道。查了那麼多的資料,各個網站、各種書籍,不管中文外文,不管他用甚麼樣的角度去切入、去解釋表面張力,我們都一一看過,仔細討論,或者拿著不懂的地方去詢問老師、做過相關題目的學長姐或甚至是沐恩的美國朋友(Isaac)。超過半年的時間裡從來不成停歇過,但是總是沒有人有辦法給我們一個比較明確的答案,我們再怎麼苦苦思索,能了解的還是只到一個極限,有的東西你懂,但是沒辦法很明確地告訴別人「它就是……」。每次搞得要死要活卻還是會被主任罵:「都三個月了!表面張力是甚麼都弄不清楚?你還做甚麼實驗!」但,有甚麼好埋怨的?這是我們的題目,把它弄懂本來就是份內的工作。以前學長可以為了熱力學好幾天不睡覺,我們憑甚麼找藉口說它太難就不去解決?那是逃避!我們一直都是這麼想的,雖然……老實說,到現在的我還是沒有辦法完整的解釋表面張力到底是甚麼。

            說真的,也許是我們笨吧!總是要埋頭做很多很多無意義的實驗,才會在反覆的討論中頓悟,開始進行下一個無意義的實驗……也不能說完全無意義啦!每一次都會釐清多一點點的雜亂、朝目標多邁進一小小步。就像是在一片超級大渾沌之中往前摸索一些,只是速度真的很慢很慢、幅度很小很小很小。一大堆的數字擺在眼前,我眼睛都花了!每一組數據都像一個暗示,試著想告訴我們些甚麼,但我就是怎麼也明白,到底迷宮該怎麼走。這可能就是為什麼我們這組常要自己討論好久才敢跑去找主任吧!有些太基本的問題我們必須想好一段時間才會有一點頭緒。有時候主任都忍不住笑說:「你們這組是來做苦工的噢?要用大腦!! 的確,但是對我們而言好像頗具難度,尤其在金力中離開之後。我們真的很難做到像科資班一樣,有顆聰明的頭腦,有時候看著金力中無緣無故發飆,跑出去十分鐘 再跑回來,就會很平靜的說:「我想到一個東西。」然後我們就能在很短的時間內討論完,做出很關鍵性的改變。雖然有時候會羨慕這樣的人,可是老實說,其實只 不過是比別人多做一點,「人一幾百」也沒甚麼不好,也許要花更多的時間、更多的努力,但久而久之反而可以訓練出……也許算是挫折忍受力吧!每一次被批,回去就好好的討論一下,更努力一點往前做下一次的實驗。真的,收穫會很多!

  23. 留在學校晚自習,有時會上樓看看學弟妹們做科展的情形,

    或是和主任講講話……真的!撐了這麼多天的疲憊就會減輕不少呢。

     

    很後悔之前沒有和沐恩她們一起做科展。

    我知道這是很多人避之不及的事,尤其是像我一樣不是科資班的學生。

    但是阿…我現在反而嚮往那種全心投入在一件事情、那種絕對的專注力。

    真的很後悔當初沒有這個勇氣…

     

    (偷了一點時間來留言…因為看著學弟妹們正在經歷的這一段,實在是我現在後悔也來不及的寶貴經驗阿!

     

     5/5  21:28  玥陵

     

  24. 也不知道是該哭還是該笑,離作專題的日子也兩年了,卻直到現在才有''種''面對當時的內心想法,那個愛玩電腦的自己內心的想法。
    專題對我來說,一直是一種藉口,一個逃離所有其他的藉口。雖然說有同儕科學上想法的激盪,卻也有自我盡情放縱的浪蕩。
    想到當時為了玩電腦撐到十二點撐到主任終於拖著沉重的步伐離開實驗室,玩了一個小時候面對空蕩蕩的校園的空虛與寂寞;或者與朋友放學留下來敲開生物實驗室窗戶進去摸黑玩電腦的大膽荒唐。後來因為家長打電話來被抓到了,當然免不了一陣痛罵與一支小過,卻仍樂此不疲的上癮。
    唉!又如何?畢竟,我沒有傷害到任何一個人。
    趕報告。終於,我們是把報告趕出來交出去了,也留下來邊玩邊練口說練到還可以把報告緊湊的講完了。雖然說交出去後在審視一次報告是錯誤把出,口說面對評審也說的含糊不清。也是彼此微笑打氣:沒關西啦,還有下一次就知道該怎麼面對了。
    成績出來了,只有佳作。在小組簡單的討論之下給了自己可以接受的理由:「一定是報告做得太敢啦!」最後在相視一笑之後也不再去在意這個結果。
    他們說不在意,甚麼過程最重要..都是騙人的。至少,我就很不能接受。但,如果你沒有盡你的努力,你根本就不能知道到底是為什麼比不上別人。
    是哪裡做得不對、還是哪裡沒有想清楚?我們卻只能找''一定是報告做得太敢''這種理由。
    我國中三年唯一的一次上台頒獎,那天刺眼的太陽,還有組員們被念到名子時那還不在乎的笑,現在想起來都記憶猶新。我不甘心。
    拿到獎狀後,裝作毫不在乎的猜拳。結果我運氣好背,居然輸了。
    把自己的那張國中唯一一次上台領到的獎狀捐出來,被朋友剪成紙飛機的形狀,從二樓的窗台,射出去。彷彿這一年來的心血也跟這它飛走,甚麼都沒有留下來了。
    [版主回覆05/07/2012 23:28:43]

    我比較好奇的是:

    現在的你,會怎麼面對同樣的問題?

  25.         一開始主任不斷地找我們進去他的房間談談,不過總是沒有人願意進去,因為怕自己的實驗沒做好、報告再打一下就好、概念不夠清楚等等各種理由,總是一直逃避、再逃避。等到交件前兩三禮拜我們才進去找主任討論,發現有很多重大問題,例如我們實驗的亮點還沒出來、實驗不夠完整、報告格式不對……等等。好在我們最後幾天總算把實驗做完了。

     

    接下來就是討論報告了,我覺得老師們實在是太厲害了,指導我們挑出幾個最重要的目的,使我們的實驗更加完整。緊接著就是撰寫報告,我要感謝葉育維,他幫我們修飾出了一個十分精彩的報告

     

            雖然我們交件前都很努力的做實驗,每天放學都留下來繼續做實驗,甚至留下來住校,但是還是有點太趕了,如果當初再早點開始的話也許就不會這麼趕了如果大家能更早覺醒的話,我們大家的實驗絕對都可以得到好成績不過俗話說得好「千金難買早知道」,也讓我想起主任說過的一句話「要成為一個追時間的人,不要當個被時間追的人」,還好最後我們還是順利的交出了實驗報告。但主任說過報告的分數只50%,所以這陣子我們需要更加努力,比賽當天要努力表現,我們一定可以扭轉成績的。

     

            感謝主任詳盡的教導我們實驗的理論基礎,不斷地指導我們並給予方向,也感謝昇錦老師一路上不斷地幫我們解決許多實驗難題並指導報告,並感謝曉華老師一直在背後支持我們,最後感謝我父母支持並經常在三更半夜載我回家。

     

    204許哲維

  26. 還記得之前去寒假去弄綠島的課程時,阿邦老師就跟我爸爸聊起來,他們也聊到玩電腦這檔事情。
    阿邦老師就說:「雖然小時候玩得很瘋,但是到了後來,像上遠學長他們就覺得玩電腦是次等人才會做的事情,是在浪費時間浪費生命。」當時的我在旁邊聽著,也感覺非常認同阿邦老師的話。
    感覺有越來越好了,雖然也是在打電動這事上面偶爾還是會陷下去。但是也發現我並沒有真的很喜歡玩,但是只要一開始,我就會廢寢忘食、朝思暮想,玩到我都覺得好累好累也不知道自己在幹嘛仍要繼續玩。原來是好勝心在作祟。也只好強迫自己把遊戲刪掉,因為玩到自己好痛苦。
    發現了問題癥結,會比較好改吧!仍然不敢說自己一定能怎麼樣怎麼樣,就像心裡的欲望並不是說不要就能不要的。但是我一定會避免自己再次掉入虛擬的競爭中的,現實的世界中的競爭,更有挑戰性啊!

  27. 對於我,做科展不是第一次,但國中的科展,確實顛覆我以前對它的看法,請公假、熬夜、做實驗的繁瑣等都是我以前不曾有過,甚至不曾想過的是,但這也是我最開心的一次

    起步

    由於一年級的經驗,想說二年級其實也不難 ?我不知道,之前看學長姐們那麼累,心裡早有個「底」,做實驗的繁複,其實一度讓我很火大,配了這5000c.c的水溶液,最後卻因為失敗要重做,一開始我的耐性是不夠的,久了習慣了,倒有點當作是樂趣,反反覆覆的做,倒也別有一番滋味。

    校內科展 GG

    實驗、word報告全都趕,趕著交報告,實驗卻還沒進入到賣點部份,只好硬著頭皮交出去,結果當然遺憾,連得名都沒有,何況出去比賽?那時我百感交集,就是很怕我「們」所努力的實驗要付諸一炬,好在我們還有名額可以讓我們報,可是,如果我們手腳能再快一點,我想一切又將不一樣……

    希望與開始

    又一次的機會,這次我們要把握住。先是word的大修,也補做了不少實驗,甚至去接觸了高危險性的重近署,我們都不怕。不怕實驗的繁瑣,不怕實驗的風險,我們只沉浸於我們的自我世界,我們的天堂。我們會更加把勁的,不辜負這得來不易重生的機會。

    !夢靨?

    交件前幾天,實驗室裡總是有人在如火如荼的趕著他們的報告,我們也不例外,公假請假的平凡是我所意料之外的。不知道自己還有那麼多沒完成,不知道時間永遠不夠,不知道的太多。這時,又有科展與課業的兩難,才知道這一切的困難,魚與熊掌不可兼得,此刻,我選擇了科展。

    課業呢?

    公假的「連環爆」使我的課堂進度相當落後,補考、補筆記、甚至還去找老師補課,課業是落後一大段,有時回去上課還有些不懂!但我並沒有勇氣將它完全放下,我盡力的去追趕進度,也不至於月考滿江紅。發誓這一切結束後,將我所落掉的補上,科展這是當頭重要,但,不能忘了本分啊!

    交件

    總算是到了交件日,這天早上,我們做了最後的檢查,就怕有什麼錯誤讓評審抓到。給指導老師最後校閱後,我們將最終檔印了出來。那時回頭想想,我們為這所做的一切,應該遠超於我們的預期了吧。

    故事待續

    市科展的主要呈現方式其實主要是口說,也就是和評審「正面交鋒」,這部分我們也在持續努力,海報的第一版出來了,雖說口說方面一年級已經有了經驗,但是要想更好,必定得更加緊腳步。胡適說:「要怎麼收穫,先怎麼栽」,我們不只要獎狀,想要出去代表新竹的話,奮力一搏囉!

    特此感謝:

    謝謝我的組員們所奉獻的這一切

    謝謝指導老師太陽的適時教誨,得一讓我們從錯誤翻身

    謝謝昇錦杯杯化學部份的幫忙

    謝謝小華給我們的指導及打氣

    謝謝主任對大家的「重砲轟炸」級報告指導

    謝謝陪我奮鬥的所有實驗室中的同胞,一起向前進展吧!

                                                                                                                                                                                            208嚴錫凱

  28. 陳慶豐這兩篇心得寫得很好,至少我是這樣覺得。倒不是因為文筆流暢,或感人肺腑,而是很真實地把自己檢視。

    比起得獎與否,經歷這個科展的過程,我認為是最重要的。不計一切,全力以赴挑戰自己的界線,探討未知,解決一個問題是件自信與卓越的要件。有一些少數的人,會在研究所或就業中有這樣的機會。你們在中學時有這樣的機會,就看你有沒有這個眼光來爭取這樣的磨練。FB1的學生進入大學,跟他們的同學最大的不同是:他們有這樣的歷練,所以他們會看得比他們的同儕遠。

  29. 科展……開始作科展,大概才剛開學吧!一開始其實沒有甚麼特別的感覺,科展只是我每天的一小小部份。但隨著時間在流逝,做科展的比重在我的生活中佔得愈來愈重。到現在,我有幾個感想……
    ──時間體悟:
    我們在校科展之前,每天都做一點實驗。每天都有進度,但我得承認,我們往前爬的速度有點慢……一直到趕市科展的書面報告時,我才發現……呵──一天做的實驗幾乎可以抵之前一個星期的份了──XD……我想其實很多事情,其實不需要很長的時間才能做完,但我們總存著僥倖的心態,明明是當天可以做完的事情,卻因為懶惰,一天拖著一天……每天想的都是今天做不玩的話還有明天……「明日復明日,明日何其多?」……一直到之前,主任對大家說:「應該是要讓時間追你,而不是你去追時間,應該要學會去規劃時間。」突然間,我才發現,我在不知不覺中,浪費了多少的時間……計劃永遠趕不上變化,我們不只該學會規劃時間,更應該善用時間,讓突如其來的變化無法影響自己的規劃。
    ──團隊體悟:
    該開始的我們,總覺得……團隊就應該一起,但……我們分別都有自己的生活,自己的安排,如果每次的實驗都要找到一個每個人都有空的時間……那,我們能有多少時間?這樣時間永遠也不夠!我們需要分工,畢竟有些事並不一定要兩個人都在才做得來,有時候一個人也可以做得很好……把工作分配好,在不同的時間也可以一個人好好做!團隊嘛!相信我們的夥伴,互相補足對方所不足的地方!幾個各具特色與專長,而分別不同的個體,當成為團隊時,相信能撞擊出很不一樣的獨特火花。
    ──個人體悟:
    開始做科展之後,我發現……老師們不會直接告訴你,你該怎麼做,他們只會引導你,讓你自己想,讓你自己,一步一步的往前爬,所有的老師,在你需要幫助時,都樂意為你伸出援手……之前總是想應該會是老師盯著學生,但現在的我想,應該是我們要去追著老師跑吧!畢竟幫助我們並不是老師的義務,謝謝老師們……
    ──機會:
    比起其他人,我們是幸運的,我們擁有比別多一次的機會,可以在一年級就參加市科展。市科展當天,好好呈現自己成果吧!大家加油:〉
    ~~最後,謝謝茂成主任、明曉老師、美岑老師還有昇錦老師的指導。~~
    By.小小花.5/31/2012

  30.  剛進科資班時我覺得科展應該很有趣,感覺上也沒有很難,只是有時候要晚點離開學校,留在實驗室做科展而已。

      剛開學的時候,每一組幾乎都是只有在上專題課時才在做科展,科展對當時的我們只是一天中一點點時間,平常我們也都沒再想,只有在上課時才會動腦。那時的我們沒有任何危機意識,連題目也都花了一、兩個月再討論。直到接近校內科展時我們才比較密集的出現在實驗室,校內科展要交作品說明書,我們才比較積極的到實驗室。為了爭取進入是科展的機會,我們做了PPT要報告給校內的評審老師聽,在這過程中我們練習自己的口語表達的能力,這個機會使我們之後進入市科展,報告我們的看板時比較不會緊張,也學到介紹自己的產品時的方法。

      進入市科展後,公假單如冬天的白雪般不斷降落在我們的實驗桌上,這時我們才感到很大的壓力,這個壓力來自於我們自己想贏決心,以及老師們的努力和期待。校內科展結束至市科展的這段時間,我們找茂成主任找了好幾次,每一次的談話我們都可以在裡面學到很多知識和方法。在這兩個月以來,我們的作品不斷的進步,自己本身的能力也以飛快的速度在成長。考完第二次段考後,我們立刻請公假到專題實驗室去練口說,本來我認為講話是每個人與生俱來的能力,但在這段期間我發現說話要說重點,在講解看板時也是,在短時間內直接進入核心概念,說話也要說的有自信。在最後一個禮拜,我們這組每一個人的心力全部都在市科展。當我們第一次對茂成主任講解看板時,整個就是很不順,茂成主任就直截了當的告訴我們問題所在,聽了主任的建議,我們立刻修改看板和講稿,報告的時間從原本6分鐘縮減到3分半,主任說:「作品說明書和我們口說的內容是不一樣的方式呈現,說明書可以一條一條的呈現,但口說不行。口說必須像是在講故事的方式在講解,將自己在做實驗時發現的事說出來,而且還必須要抑揚頓挫,在重點處慢慢講,並配合圖片、實驗器材和手勢,來加深評審對你的印象。」主任講的這些話依舊在我的腦中迴盪,我認為這些並不是學校教科書內擁有的,而是一個人長時間累積的經驗結果。主任能將他多年的經驗分享給我們,我們開心都來不及,怎們可以辜負他對我們這組的期望呢?

      市科展的名次固然很重要,但我覺得最重要的是我們做科展的過程。在過程中我學會安排時間、利用時間、口說的架構和方式、團隊合作的默契等等。國中階段可以說是人生的轉捩點,探索課程和科展,應該是改變我一生的重要契機。以前的我總是認為成績就是一切,但這個想法自我進入光武後不曾在出現過。在光武應該是我這輩子學到最多事情的地方。

      感謝茂成主任在這段時間為我們解惑

      感謝美岑老師幫我們爭取到參加市科展的機會,讓我們在一年級就能學到那麼多事情

      感謝我的組員們這段時間的努力

     

                                               10901   王廷峻

  31.        踏出實驗室的剎那,像電影的片尾曲響起,結束了。 回想起這段時光,從分組、意見不合、討論等到今天,還有許許多多’’有趣的事有好多說不完的故事,像是連載已久的小說,總是期待著結局,但真正結束時更多的卻是惆悵。

           那天大家聚在螢幕前,一邊看著電影,一邊等成績。得知成績後,幾家歡樂幾家愁。我們這組第二名,也許是不錯的成績,但總是不滿足,「我們題目不錯,應該更有希望阿!」我不服的這麼想。其實我們的實驗漏洞還挺多的,在應答時也有些問題(),我自己明白,但還是不甘心的掉淚。已經過了,曾經努力過,就好了,我這麼安慰自己。成績是最後的結尾,有悲傷的、有開心的,但如果過程中是美好、快樂的,那最後的感傷是否淡了一點?

           國二上末,還有一些人沒找到題目,當然我們這組也是,專題課幾乎都聚在小房間裡,在幹麻呢~這我就不說了。那真的是渾渾噩噩,在終於找到大概方向後,才開始對於我們的實驗劃下第一刀。時間流動,禹璇加入了我們這組;接著實驗方向也漸漸轉變;市科展的腳步也近了;實驗也越做越多,意識到如果不好好努力,這半年將一無所貨。說開始努力,卻不怎麼見效,因為總是避著和主任討論,難免嘛~會怕阿,因為通常都是去被罵的。就這樣避了一段時間,也不能再躲了,硬著頭皮打開辦公室的門,罵歸罵,還是有收穫的阿!從原來不知道要幹麻,經過指點,彷彿在人生地不熟中看到了路標,知道該往什麼方向走,有種「阿~原來如此!可以這樣阿!」的感覺。 

           印象中,國一時我們那組進度很快,或許是實驗不多的關係吧?沒有過夜,報告、海報什麼的都是最早弄好,和今年差很多,感覺這次比較趕,來不及弄仔細就匆匆忙忙交出去了,最後還發現報告印錯!還有終於住過實驗室了,那天本來是在趕報告,但因為是在辦公室,主任在旁邊,所以超安靜,只有冷氣嗡嗡的聲音和偶而從門外傳進來的吵鬧聲,真的是太安靜了,睡意整個湧上來,但又不大敢直接趴在桌上睡,於是溜出房外,找張板凳「咚」的一聲倒下睡著了,本來是想說小瞇一下,沒想到一覺到天亮。 起來時有種微妙的感覺,怪怪的。平常是一早被挖起,匆忙的吃早餐、換衣物……然後再坐車上學。但睡實驗室卻不同了,一睜眼就是學校,只是我太晚起,沒法出去買早餐,不過已經有了不一樣的經驗。在實驗室住最久的是簡行謙,保守估計也有三個禮拜吧?能忍受蚊蟲和悶熱很厲害啊(FB3的訓練!?)!都把學校當家了呢!    

           練口說我比較有自信(),因為口說只要精簡、說清楚、背熟就OK(應該),背的部分沒有問題,但我有時說話說太快,反而聽不清楚,所以一確定要講什麼,就到處找人練習。口說有個好處,就是能趁這時候完全弄清楚自己的實驗。像我一開始其實有很多不懂,白努力公式等等的,不過在修改報告、練口說的時候,逐漸明白公式、原理。

            那天,站在末排的椅子上,看這眼下的作品,懷疑著我們能否有好的成績,害怕到頭來是一場空。不過發現自己似乎沒有之前那麼緊張,閉上眼、關起耳,呼吸~吐氣~把自己安穩的包裹在黑暗中,靜靜的,順著呼吸睜眼,面臨接下來的挑戰。

            來了!來了!油黑的皮鞋踏著沉穩的步伐,近了!近了!我定定的望著評審。「評審好~我們的題目是『水流的深V曲線』~水流會……」我笑著說到。腦中一片空白。好險之前唸的很熟,才能這樣順口說出……好了!好了!我的部分講完了,沒有漏掉,希望評審聽清楚,接下來幫禹璇拿輔具,卻發現自己手在發抖!啪拉!啪拉!透明片微微顫抖,即使心情似乎平穩下來,但還是掩飾不住肢體的情緒。

          「……請問評審有什麼問題嗎?」語畢。「你們說……」這是最’’刺激’’的部分,要小心的應答、謹慎的用詞、微妙的引導……但不幸的,我們先前沒料中他的問題,所以對答非常不順,有些還說的很心虛……過後,別人說評審在我們那組待很久,十分多鐘,是好事吧?代表評審對我們的作品有興趣~不過這次計時的人''人很好’'!我看她在別組時,只說了聲時間到(聲音也很小),就不太敢再催評審,在我們這組我甚至沒注意到她有沒有喊,真是謝謝了~

           這次做科展科二的相處時間變多了,也衍生出許多有趣的事。總感覺落寞,科展結束後也不是不能再踏進實驗室,但不再是從前的感覺,因為故事結束了,下一本名為’’基測的故事正要開始,但我依然捨不得放下,我反覆的翻看、回憶,斷斷續續的經典在腦中播放;五味雜陳的心情在心裡回蕩。我不知道該怎麼形容,有些事是要自己去體會才能明白的。

    感謝

    主任、昇錦、曉華老師,謝謝你們的幫忙及指教。

    禹璇、庭誼、霍蓉、孫旻、育林、嵩淨……,謝謝妳們的陪伴和加油。

    吳旻翰、林家均、簡行謙、何師丞、蘇彥禎、嚴錫凱、林家平、葉育維……,謝謝你們帶來的歡樂。

    還有家長、很多朋友,一直替我們加油,謝謝你們。

    [版主回覆05/20/2012 02:29:04]

    昨天(星期六)到別的縣市指導他們要參加全國科展的學生。

    一邊讀他們的作品一邊聽他們的解說,心裡長長的嘆口氣:要是我的實驗室的孩子的作品在,你們全都給比下去!

    人生,不由得自己的總是十之八九呀!

    不服氣的心情中,看到你的文章,倒也寬心許多!

    孩子;我看見你又再次超越「自己」!今年,你的實驗終於讓我不由自主的落淚感謝阿爸天父,賜給我們有這麼一個美好的學習歷程!再苦,我都深深感到值得!值得!!

    謝謝妳。

    下一場硬仗,也許不能像實驗一樣天天陪著、幫著,但,我會一直在你身旁……

  32. 這次做科展體會、了解了很多不同的事情,對於做事的方法也更進一步。以前做實驗,知道有哪些步驟後就開始拼命做,都沒有先想一下什麼方法可以節省時間、提高效率,且能夠減少誤差。現在做每一件事前都會先三思了。想一想,如果開始的時候懂得把這些零碎的時間省下來,就不用在交件前一天還在趕著修報告了。其實做完這個科展覺得還滿對不起布袋蓮和水芙蓉的,因為有些水生植物在實驗中死亡了,雖然它們對於台灣的河川生態危害很大。報告雖然交了,但每天還是抽空將報告完整看過一遍,到時候口頭報告才不會對自己的作品不熟。可是到了市科展當天,發現評審沒問什麼問題,心裡一直期待聽到更多問題,但都沒有。那時大概就知道名次不會太前面,因為評審對我們的作品應該沒什麼興趣。
    最後感謝蘇彥禎、嚴錫凱為我們這組付出這麼多心力,感謝曉華老師、明曉老師、昇錦老師和茂成主任的指導,也感謝素芬老師的支持與鼓勵。
    20318蘇遙

  33. 科展結束了,填公假單,整個腦子都是渦電流的日子也將暫時告一段落。昨天下午趁著練羽球前的一段空檔跑回實驗室,學長姊都不在,實驗器材零亂的散放桌上,陽光照射在實驗室的地上,有一種曲終人散的感覺。
    回想當時做實驗時,實驗裝置一直是我們最頭痛的部份。心中理想的裝置,從我們手裡做出來的卻完全不是那麼一回事。像單擺,我們原以為只要在單擺上面打一個洞,穿過釘子,就可以讓單擺完美的擺動,後來才發現這樣子沒有辦法讓擺錘維持在同一平面擺動-它除了在xy平面上擺動外,還會有z方向的震動。如此一來我們就沒辦法保證磁鐵和金屬片維持一樣的距離,而數據的的可靠性也大打折扣。我請教了很多人,都得不到解答,最後才在爸爸的木工朋友的幫忙下,解決了這個問題。另外,為了將馬達的轉軸接上樂高,我還到處去找o形環,最後才用熱溶膠解決這個問題。我發現一個成功的實驗物理學家,除了要有很好的創意去設計實驗外,還需要一雙巧手來解決實驗裝置的細部問題。
    在這次科展中,雖然和主任討論的次數不多,(剛開始是不敢找主任,後來是想找主任卻找不到他!)發現主任總是可以給我們突破性的建議,讓我們的作品更有深度且完整。美岑老師教我們把實驗裝置的圖放在實驗步驟的部份呈現,讓別人更容易看懂我們的報告;還有雪花老師對我們口述報告的批評,雖然剛開始覺得很受傷,可是後來才知道我們原來的報告方式是很生嫩的。下一次科展時我一定要死纏著主任和老師,一有問題就馬上找他們討論,白天找不到主任,就晚上回學校找,因為我發現主任白天常常到處開會,找不到人,可是晚上他都會到實驗室晃晃,看一看學生。
    其實在比賽當天,我們面對評審報告時講的很順利,這應該是比賽前幾天拚命練習的結果吧!評審只簡單的問了我們渦電流和金屬厚度的關係就放過我們了。(美岑老師之前就問過我們相同的問題:金屬板越來越厚時,渦電流會不會趨向一個定值)
    我很喜歡一群人在實驗室拚命的感覺,學長姊都留得比我們科一的晚,難怪他們的成績比我們好,彼此的感情也更融洽。希望我們以後也能承襲他們對做實驗的熱情,有比他們更好的成績!
    謝謝主任不眠不休的陪伴
    謝謝美岑老師和雪花老師的指導
    謝謝學長姊的經驗分享
    謝謝廷峻和靖丞的患難與共
    戴晞

  34.        剛開始做科展時,只能用渾渾噩噩來形容,當時來實驗室並不是來做科展,而是來放鬆的,幾乎沒有人很專注的在實驗上,大家都在聊天,彷彿這只是一種例行公式罷了,我也是一樣。而隨著時間越來越近,每個人似乎都意識到了甚麼,壓力越來越大,公假單也越疊越高。一見面的問句從:「你會請幾節公假?」變成:「你會上幾節課?」可是仍就覺得時間不夠用,總覺得實驗還有好多等著我們、報告還沒打完,時間總是一直追著我們跑。心裡總忍不住會想:「如果早一點開始努力,就好了。」但報告交了就交了,至少口說還有努力的空間。要想想報告有甚麼缺陷,並在口說時加以修改,而最重要的就是口才要好,要讓評審聽了覺得很棒,覺得我們的作品完美無缺。

            科展結束了,很多事,再想也都已經遲了。對於名次,我也只能選擇接受,畢竟這是一個比賽。但只希望我能以做實驗的精神去面對未來的大小事,或許我比其他人更晚了解,但我一定會堅持下去。

         「有些事,不是因為看到了希望,才去堅持,

                                       而是因為堅持了,才會看到希望。」  

                                                      李定倫

  35. 在孩子進入第二年專題研究的過程中,我是個擔任書童、司機、傾聽者及警衛的家長。因為孩子是女生,我厚著臉皮,不顧傳聞中的一句話『不希望家長進入實驗室』,這一段日子以來,幾乎每天進出實驗室。內心只有一個信念,陪伴著孩子經歷專題研究的歷程。我的孩子在過程中,面對著一次又一次的重作實驗,所衍發出來的體力、意志力、團隊合作、溝通、挫折、寫作能力與口說表達能力等等挑戰。我看到受到層層考驗與淬鍊之後的今天,孩子長大了。其中感謝茂成主任您的付出: 過程中您用陪伴您的孩子的時間來陪伴我的孩子,您用栽培您的孩子的用心與遠見來栽培我的孩子,今天,我的孩子在科展競賽中獲得一點點的成果,也要歸功於您的教誨與引導!建議校方舉行專題研究成果發表時,除了專題研究內容發表外,也要發表這一路走來的心得與收穫!

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